گذشته – حال – آینده(قسمت اول)

وضعیت روابط دختر و پسر قبل از ازدواج
گذشته: خب در قدیم و ندیم اصلاً دختر و پسر همدیگر را نمی‌دیدند و در حجله برای اولین بار چهره همدیگر را روئت می‌کردند.
حال:‌ الان دختر و پسر 6 سال با هم دوست هستند بعد هم با قیامت کبری با هم ازدواج می‌کنند و فردای ازدواج هم دختر خانم مهریه‌اش را می‌گذارد اجرا و آقا داماد هم به سلول انفرادی فرستاده می‌شود تا کمی به اتفاقاتی که بر او گذشته فچ کند
آینده: دختر و پسر کلاً با هم دوست هستند و ازدواجی صورت نمی‌گیرد.

طرز رفتار پدر و مارد با دختر در رابطه با ازدواج
گذشته: در گذشته پدر و مادر، دختر را از 12 سالگی سر از باز می‌کردند و به خانه بخت می‌فرستادند…
حال:‌ دختر تا سن 27 سالگی برای‌اش خواستگار می‌‌آید- ناز می‌کند، قر می‌دهد اما 27 را که رد کرد، ناز به نیاز تبدیل می‌شود و البته با هزار جور التماس و خواهش و تمنایِ پدر و مادر به خانه بخت رهسپار می‌شود.
آینده: اصلاً‌ مسئله ازدواج منقضی شده و دیگر ازدواجی صورت نمی‌گیرد که بخواهیم در اینجا در آینده این مسئله را مورد بررسی قرار بدهیم که چنین می‌شود چنان می‌شود.
توصیه ایمنی زابغر برای جلوگیری از ترشی‌گرفتگی پدر و مادرها در خانه: پیشنهاد می‌کنیم برای جلوگیری از ترشی‌گرفتگی که به مراتب صدها برابر از گازگرفتگی هم خطرناک‌تر است به جز آشپزخانه یکی یک‌دانه هود بیمکث در اتاق‌ها و… بزنید تا لااقل از بوی ترشیدگی دخترتان هلاک نشوید.

وضعیت پسرها
گذشته:‌ در قدیم پسر جماعت خودش می‌دانست و به سن 10 -12 سال که می‌رسید می‌رفت ور دست پدرش، هم کمک حالش بود هم خودش در آینده حرفه پدر را پیش می‌گرفت و تخصصی داشت…
حال:‌ یک دسته از پسرها که سر و وضعشان مصداق بارز تبرج است و من نمی‌دانم چرا سردار به جای مقابله با این‌ها با دختران برخورد می‌کند. یک عده از پسرها در گوشه و کنار شهر به پرورش کرم در بدن خود سرگرمند. عده‌ای هم  به دلیل محدودیت‌ها و عقده‌های جنسی در هپروت به سر می‌برند. بخشی از پسرها هم با کامپیوتر و بلوتوث و بازی با زندگی خصوصی مردم وقت خودشان را می‌گذرانند… . کلاً پسرهای امروزی هر کدام به شیوه‌ای در حال رساندن پدر و مادرشان به خدا هستند و در این راستا و رسیدن به هدف‌شان از هیچ کوششی مضایغه نمی‌کنند.
آینده:

شفاف سازی شرتو حق مسلم ماست!(خبر فوری)

طبق آخرین اخبار واصله از وبلاگستان شرتو یکی از وبلاگ‌نویسانی که پیش از این با استفاده از رانت سایت دو در دو توانسته بود شهرت نسبتآ زیادی را برای خود دست و پا کند و قریب به نه ماه پیش با وبلاگ نویسی خداحافظی کرده بود طی یک واکنش شیمیایی اشتباهآ عصر امروز در یک وبلاگ دیگر بازیافت شد، البته یک وبلاگ نویس نامعلوم‌الحال و فوضول طی یک کامنت در این وبلاگ باعث مخدوش شدن مدارک  وبلاغ‌پرس برای ارائه‌ی اطلاعات بیشتر و حذف پست بازیافت کننده شد، از این رو  وبلاغ‌پرس از ارائه‌ی آدرس جدید شرتو به شدت معذور است.(حتی شما دوست عزیز)

ضمنآ در حالی که برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد این اتفاق می‌توانید به وبلاگ بازیافت کننده‌ی ماندانا در وبلاگ گروهی دو در دو مراجعه کنید، وبلاغ پرس به دلیل اهمیت این اتفاق از خبر رسانی در مورد سایر اتفاقات این هفته‌ی وبلاگستان تحت تاثیر و اکیدآ ناتوان است.

پی‌نوشت: هر گونه ارتباط حقیقی و حقوقی ماندانا و شرتو رسمآ تایید و در عین حال تکذیب می‌شود!

خبر تکمیلی: طبق آخرین اخبار رسیده از پاکستان انفجار بی‌نظیر بوتو کاملآ در راستای معدوم کردن مدارک ارتباط این دو وبلاگ بوده و وزارت امور خارجه طی نامه‌ای محرمانه به دفتر زابغر از شما هم‌وطنان همیشه در صحنه درخواست کرده به منظور حفظ منافع ملی از درز کردن این خبر جدآ خودداری کنید. ضمنآ تمامی مسئولیت حقیقی یا کذب بودن این خبر به عهده‌ی مهدی حکیمی است.

ابراهیم حاتمی کیا فیلم پور/نو می‌سازد.

ابراهیم حاتمی کیا کارگردان جن زده‌ی سینما در تازه‌ترین کار خود فیلم پورنو/یی با نام تجاری از سینه تا ران را مقابل دوربین خواهد برد.

روح یکی از عوامل این فیلم در حالی که نمی‌خواست قلبش به کسی پیوند بخورد در مورد داستان این فیلم اعلام کرد: کاظم یکی از مامورین مبارزه با تبرج کشور عاشق یک دمپایی ابری می‌شود و به منظور تخلیه‌ی بحرانهای ناشی از این عشق به یک آژانس عفاف پناه می‌برد و پس از انجام کار متوجه می‌شود پول ندارد و تمام افراد حاضر در آژانس را روی کار گروگان می‌گیرد و  وارد ماجراهای پیچیده‌ای می‌شود.

حاتمی کیا که بار دیگر در این فیلم تجربه‌ی دوربین روی دست را تکرار خواهد کرد در پاسخ به منتقدین که اعتراضهایی را نسبت به غیر اخلاقی بودن این فیلم اظهار داشته‌ بودند اعلام کرد: مخاطبین باید تا آخر فیلم صبر داشته باشند تا پیامهای اخلاقی این فیلم را درک کنند.

حمید علاقه‌بند نویسنده‌ی وبلاگ گردباد بعد از شنیدن این خبر از خانه خارج شده و تا کنون به منزل مراجعه نکرده است از یابنده تقاضا می‌شود تا اتمام فیلمبرداری این فیلم وی را نزد خود نگه دارد ضمنآ نامبرده علاقه‌ی وافری به شست  دارد.

کنکور دهه شصتی‌ها (شستی‌ها؟)

امیدوارم جزواتی که استاد حجةالاسلام والمسلمین نیم‌فاصله به داوطلبین عزیز معرفی کرده باشند را خوب مطالعه کرده باشید و بتوانید ان‌شالله به کوری چشمِ در و همسایه که موفقیت‌های شما را نمی‌توانند ببینند، در این امتحان 4 گزینه‌ای نمره عالی را کسب کنید. شایان ذکر است به دوستانی که بتوانند به همه سوالات پاسخ درست و صحیح بدهند ضمن تجلیل از آنها و معرفی آنها به کارشناسان زبده مسائل شستی یک عدد دهان شوی ِ مرغوب نیز از دستان مبارک و پنجولی ِ حجةالاسلام… نیم‌فاصله دریافت خواهند کرد. ((مرگ بر آمریکا)) ((مرگ بر اسرائیل))
1)آنچه به عنوان یک دهه شصتی یا شستی یا ششتی… می‌شناسیم محصول آمیزش چه  چیزهای‌ست؟
الف) اجازه بده از اول شروع کنم از قصه آدم و حوا…
ب) خب ما خوابیده بودیم، یکدفعه آژیر خطر را کشیدند؛ ما هم دیگر خواب‌مان نبرد. خلاصه با عیال گرم گرفتیم…
ج) آمیزش؟ جووون…
د) محصول آمیزش شتابزده جهان مدرن و ایران هاج و واج و آشفته پس از انقلاب
نکته بهداشتی: از رانندگان گرامی تقاضا دارم که شب‌ها در محل‌های مسکونی حدالامکان بوق نزنند. چون با این کارشان کنترل موالید را بهم می‌زنند؛ بعد جمعیت زیاد می‌شود، جمعیت که زیاد شد نان‌خور زیاد می‌شود نان‌خور که زیاد شد قیمت‌های آرد و… این‌ها بالا می‌رود حالا به صحبتهای رئیس‌جمهور درباره گرانی و علل تورم گوش‌ کنید…
2)…از دانش‌آموزی می‌گفت که "با پدر و مادرش فیلم‌های ……..و ……… می‌بیند.
الف) هندی و بوروسلی
ب) انقلابی و مذهبی
ج) معناگرا و سیاه سفید فرانسوی
د) پورنو و گرافیک‌دار
3)دهه من دهه پرداخت چه هزینه‌هایی بوده؟
الف) شارژ ایرنسل، تالیا، ADSL، هاستینگ و دومین و اینجور چیزها 
ب) هزینه‌های دانشگاه آزاد و پیام نور و غیرانتفاعی و…
ج) پسرم کمتر با آن تلفن با آن ضیدی‌ات بلاس؛ …. مارو
د) دهه من دهه پرداخت هزینه‌های دهه تو بوده
4) برای ما چه کارخانه‌هایی را گسترش دادند؟
الف) کارخانه‌های شیر پاستوریزه و همونیژه در بسته‌های کاملن بهداشتی
ب) کارخانه‌های تولید خیارشور
ج) کارخانه‌های تولید آب‌نمک ببخشید آبنبات
د) کارخانه‌های تولید پفک
پاورقی: پفک شامل چی‌توز موتوری و حلقه‌ای و توپی، خود پفک نمکی، اشی‌مشی طلایی و… می‌شود و همچنین مایع ظرفشویی که ما ایرانی‌ها به اسم ریکا می‌شناسیم. آب میوه که به اسم ساندیس می‌شناسیم. پودر لباسشویی هم که به اسم تاید می‌شناسیم…
5)یکی از گزینه‌ها غلط است.
الف) ما فقط یک شباهت داریم: همگی گرسنه‌ایم. فقط همین!
ب)ما دهه شصتی‌های لعنتی شاعر بودیم وقتی قیصر امین‌پور مرد
ج)تنها افتخار من این است که متولد سال ۵۹ هستم (تشویق کفار)
د) شصت یا شست مسئله این است؟
6)کسانی که در ماجرای نمایش عکس‌های مستهجن از ال‌سی‌دی کرج دستگیر شده‌اند متولد چه دهه‌ای بوده‌اند؟
الف) دهه شستی
ب) دهه مشتی
ج) دهه ششتی
د)دهه شصت؟
7)کلیپ‌های داخل تلفن همراه‌شان را دیده‌ای؟
الف) نه والله.
ب) چند بار دیدم قشنگ بود.
ج) چیا داری بفرست
د) نبین خوب نیست
مگر ما چه خواستیم؟
الف) خواستیم بزنیم و بخوریم و بنوشیم و… خلاصه صفا سیتی گنزالس
ب) خواستن توانستن است!
ج) حالا تو این همه مدت رفاقت یه چیزی خواستیما…
د)خواستیم زندگی کنیم. محرم بشود سیاه بپوشیم و سینه بزنیم، عید بشود بزنیم و برقصیم.
9)بحث دهه مشتی‌ها از نظر یک وبلاگ‌نویس چه بازی‌ای نام گرفت؟
الف) بازی‌ شست
ب) بازی‌های مثبت 25
ج) خاله زنک بازی
د) بازی واکنشی
10) حمید رضا علاقه‌بند چه کسی‌ست؟
الف) نماینده حسین درخشان در تهران
ب) یک علاقمند به مسائل شستی
ج) یک جانباز 80 درصد و فرزند 4 شهید
د) هیچکدام
11) اگر مطلب خانم مریم مجتهدی (مهتدی!) علیه دهه 60‌تی‌ها ادامه پیدا می‌کرد چه انگ‌های دیگری به شصتی‌ها می‌زدند؟
الف) مفلوک و بدبخت و بی‌عار
ب) عقده‌ای و منگ و دست‌پا چلفتی
ج) آدم‌های بی‌مصرفی که برای درس عبرت دهه‌های بالاتر باید به دریا ریخته شوند
د) همه گزینه‌ها به انضمام گزینه‌هایی که در سر می‌پرورانید صحیح است.
12) چرا بحث دهه شستی‌ها در بالاترین به یک موضوغ داغ تبدیل نشد
الف) چون مسئولین بالاترین همه دهه پنجولی‌ هستند
ب) چون دست خوابگرد و مسئولین بالاترین در یک کاسه است
ج) چون هر لینک شستی برابر با یک سوزش بود و سرور بالاترین تحمل این همه سوزش و فشار را نداشت
د) به شما هیچ ربطی ندارد، حتماً دوست نداشت.
13) آن خانمی که ابتدا قلم جلال سمیعی را ستود و بعد او را بی‌تربی
ت خطاب کرد به کجا گریخت؟
الف) تو مگه خودت خارو مادر نیستی
ب) به هر جا
ج) رفت به کانون تربیت و اصلاح گزارش دهد…
د) از یابنده تقاضا می‌شود باهاش کاری نداشته باشد…
14) در این بحث دهه شستی‌ها چه کسانی جای‌شان بسیار خالی بود و چیزی ننوشتند؟
الف) حسین درخشان
ب) خورشید خانم
ج) زیتون
د) تعدادی از دوستان دهه شستی‌ام که در گوشی‌شان تا خرخره پر است از فیلمهای آنچنانی و فلان
15)در این آشفته بازار جغور بغور با این دو مطلب بی‌مزه و بیخودش چی را می‌خواست اثبات کند؟
الف) بچه خوفیه -بی‌خیال
ب) انقده نازه- منم موافقم
ج) همه براش می‌میرن- آره به خودا
د) امیدواره که هیشکی از این دوستانی که مورد عنایتش قرار گرفتند ناراحت نشده باشن- انشالله- بگو ماشالله- چشم نخوره انشالله

من هم می‌خواهم مثل نفر آخر60 باشم نه شـــســـت!

همانطور که مستحضر هستید مجله باوقار طنز اینترنتی زابغر از حلقه‌ گردالویی که با انگشت شست و اشاره‌اش درست کرده- تمام حوادث و مرگ و میر و خودکشی‌های ِنافرجام وبلاگستان فارسی را زیر نظر داد. موضوع شستی‌ها را نیز با توجه به داغ بودن و پیچیده بودنش این بار استثناً از مرکز حلقه گردالویِ انگشت شست و اشاره مورد بررسی و کنکاش قرار گرفت. بعد از ساعت‌ها کار شبانه‌‌ای که دانشمندان فضا و هوا با شست داشتند به نتایج قابل تاملی رسیدند. یک نمونه از این تحقیقات آزمایشگاهی حرکت غیر جوانمردانه سید حجة‌الاسلام و المسلمین نیم فاصله در باب تبعیض قائل‌ شدن‌شان با محوریت شست بود.
یعنی حاضران واکنش در وبلاغ ایشان گفتند که وقتی قبله عالم لینک‌شان را در خوابگرد! گذاشت دچار یک‌سری فعل و انفعالات در نقاط تحتانی و زیرین شدند و عده‌ای صراحتاً اعلام کردند که صدای اوخی هم ازشان در‌آمد. اما نفر آخر هیچ صدایی ازش درنیامد که دانشمندان علت این امر را از همدیگر پرس و جو کردند و یکی‌شان ناگهان گفت:«نگاه کنید ششت آخری شست نیست بلکه خود شصت است!» دانشمندان با ادیت عکس در اندازه‌ زابغر از ملت آگاه و دهه ‌1980‌ای خواستند تا خودشان با دیدن عکس به این قضیه مهم و حیاتی پی ببرند و فریاد اعتراض به خاطر این تبعیض علنی در روز روشن سر بدهند.

در همین راستا از متولدین دهه 1980 درخواست می‌کنم به خاطر اعتراض به این فعل و انفعالات شنیع و به دور از چشم داور فردا کله صبح روبروی سفارت سابق آمریکا دور هم جمع شویم و در مورد هجوم وحشیانه دهه 1950‌ای به این سفارت به بحث و تبادل اطلاعات بپردازیم.
البته صاحب کشف این اثر حماسی در جمله‌ای در مورد این مسئله می‌گوید:«به غیرخودی ها شست حواله می دهد و خودی ها را شصتی حساب می‌کند. یا سوتی تایپی است، یا رعایت ادب و یا مرز بین خودی و غیر خودی!»
عکس در اندازه‌ای فراتر از زابغر و بدون انگولک متخصصین
نامه‌ی یکی از کُنش‌ها به خوابگرد همین الان به دستم رسید:
سید عزیز من می‌خواهم مثل نفر آخر شصت باشم، 60 باشم. نه شستی که در اینجا به منظور حرکات چرخشی و دورانی و موزون در ذهن خواننده تداعی می‌شود. بعله سید من می‌خواهم 60 باشم.

باز یلدا شد

باز یلدا شد و دستای من از دنیا کوتاست
تخمه و آجیل و پسته از نگاه من جداست
خواب دیدم که شبی همراه ایل و طایفه
بر سر سفره‌ی یلدا، رگ خواب من کجاست؟
ای خدا ار تو عزیزی و بزرگ و نگران
تا به کی شام من اندر شب یلدا نون و ماست؟
خلق عالم به سر هندونه چاقو می‌زنند
ولی دستای من از بهر دعا رو به خداست
گفت ساقی که بود قیمت شیرینی مقطوع
من ندیدم که کسی حرفی بگوید سر راست
دوش از کوی مغان نیک گذر می‌کردم
و شنیدم که صدای خنده‌هاشان به هواست
عید در عید زدند و خوش به حال دگران
ور نه بر ما که شب چله و عید و شب مرگ یه جاست
باز یلدا شد و خنده‌ای بر لب ماست
از ازل تا به ابد کفش منم لنگه به لنگه تا به تاست

شوهرزن‌ذلیل و اتفاقات ناخواسته در شب یلدا

طرز برخورد(واکنش) یک شوهر زن‌ذلیل در برابر اتفاقات ناخواسته در شب یلدا
یک شوهر زن‌ذلیل وقتی خانمش بدون هماهنگی با او برای شب یلدا مهمانی ترتیب می‌دهد و وقتی این مژده را می‌شنود لبخند ملیحی می‌زند و موقرانه می‌گوید: «به به آقای ایکس باجناق عزیزم گفتی بیان چه خوب» و این در حالی‌ست که شما به خون باجناق‌تان تشنه‌اید و هر روز در اوقات بیکاری نقشه قتلش را طراحی می‌کنید…
یک شوهر زن‌ذلیل وقتی هندوانه خریداری شده از طرف او کال و بی‌مزه از آب در‌می‌آید و وقتی دستش رو می‌شود، مورد شدیدترین هتاکی‌ها از طرف خانمش قرار می‌گیرد: «ای خاک‌ تو سرت، ای کاش خودم می‌رفتم، بدبخت بی‌عرضه به درد چی می‌خوری، امشب جلوی مهمونام آبروم می‌ره، خواهر جونم اگه بفهمه با زخم زبوناش من رو آتیش می‌کشه، یالله برو گمشو از خونه بیرون ریخت و قیافه‌ نحستو نمی‌خوام ببینم» و شوهر زن‌ذلیل دست از پا درازتر دمش را روی کولش می‌گذارد ومی‌رود هواخوری.
یک شوهر زن‌ذلیل وقتی در مهمانی و در شب یلدا که همه فامیل دور هم جمع هستند برایش فال حافظ می‌گیرند و چون هدف دست‌انداختن اوست؛ فالی که می‌آید در همین راستاست؛ جالب نیست و مورد مضحکه خرد و کلان قرار می‌گیرد و همه قاه قاه به‌‌اش می‌خندند و او هم با لبخندی صدای قه قهه فامیل را دنبال می‌کند و با لحنی گرم و گشاده می‌گوید: «چه جالب چه جالب» در حالی‌که از تو در حال سوختن و پودر شدن هست و در دلش قسم می‌خورد که یک روز تک تک افراد حاضر در مهمانی را خواهد کشت.
یک شوهر زن‌ذلیل در مهمانی و در شب یلدا در حالیکه همه تا بلغة‌الحلقوم خورده‌اند و در حال ترکیدن هستند و یک نمونه‌اش هم باجناق‌ش که مثل اسب دارد می‌خورد کسی هم به‌اش کاری ندارد و اما تا او می‌آید تخمه‌ای بشکند، مورد چشم‌غره خانمش واقع می‌شود و شوهر زن‌ذلیل هم می‌گوید:
«می‌دونم عزیزم می‌دونم»
اما شوهر با جنم و با جربزه اصلاً اجازه نمی‌دهد کار به اینجاها بکشد و به قولی گربه را دم حجله کشته و از این ماجراها نخواهد داشت و اصولاً آنقدر زنش از او حساب می‌برد که چنین اتفاقات ناخواسته‌ای نه اینکه به وجود نیاید ولی آنقدر کمرنگ است که دیده نمی‌شود و جرح و بحثی در موردش نخواهد بود و خلاصه اینکه شوهر زن‌ذلیل به تو هم می‌گویند آدم؟ آبروی هر چی مرد بود را بردی؟ این مطلب را اگر داغ و تنوری خوردی دیر نشده؛ پس به پیشنهادات ما گوش کن و بعد هم تمرین کن:
اگر آمدید خانه و خانم‌تان خبر از مهمانی داد و گفت امشب آبجی‌فلانم مهمان ما هستند شما هم جواب رندانه‌ای به او می‌دهید مثلاً: «خب زنگ بزن کنسلش کن چون ما امشب خونه داداشم اینا دعوتیم» و اگر غر غر کرد هر چیزی دم دستتان بود به طرفش پرت کنید.
اگر هنداونه‌ای که خریدید از اقبال بد شما تو سفید و غیرقابل خوردن بود و اگر به این خاطر از جانب خانم نق نقی شنیدید پاسخی که برایش دارید این است: «همین هم از سرت زیادیه، بابتش فلان قد پول دادم، باید بخوریش چون حیف و میل میشه، خدا رو خوش نمیاد؛ نخوردی هم خودم به زور می‌دم بخوری» مطمئن باشید بعد از یک مدت کارساز خواهد بود.
اگر در مهمانی فهمیدید که فامیل‌های زنتان می‌خواهند برای‌تان فال بگیرند و قصدشان دست انداختن شماست پیشنهاد می‌کنم اخم و تخم کنید اجزای صورتتان را درهم فرو ببرید طوری که به نظر برسد خیلی خشمگین و عصبانی هستید و این برداشت شود
که ممکن است چیزی بگویید که برای‌شان خیلی گران تمام شود …
اگری در کار نیست شما موفق شدید. شما هم می‌توانید پا به پای دیگران تا بلغةالحلقوم بخورید شاد باشید و فامیل‌های زنتان را مسخره کنید و بخندید. شب یلدای خوبی را برای شما زن‌ذلیل اصلاح شده آرزومندم.

شب یلدا توقیف شد

به منظور افزایش سطوح و لایه‌های زیرین امنیت اجتماعی کشور، سردار رادان با اشاره به وجود اسم تحریک‌کننده‌ی یلدا در ترکیب مستهجن شب یلدا اعلام کرد در سال‌های آتی به جای پاسداشت شب یلدا در کشور مراسم سوگواری شام غریبان برگزار خواهد شد.
فرمانده‌ی انتظامی تهران با بیان این مسئله که دوران شب و تاریکی مربوط به زمان طاغوت بود اظهار داشت: با توجه به آماده نبودن شرایط لازم برای اجرای مراسم شام غریبان در سال جاری، استثنائآ مردم امسال می‌توانند به منظور جلوگیری از متبرج شدن قسمت‌های حساس بدنشان هنگام ادا‌ی کلمه‌ی یلدا، از واژه‌های جایگزین شب منزل، شب مادر بچه‌ها، شب ضعیفه و … استفاده کنند. وی در ادامه با اعلام این نکته که میوه‌های مورد استفاده در این شب یعنی انار و  هندوانه میوه‌‌هایی زنانه هستند و با رنگ قرمز ماتیکیشان باعث تحریک مومنان خواهند شد اظهار داشت از توزیع این میوه‌ها در سطح شهر جلوگیری خواهد شد. ایشان در مورد نحوه‌ی برخورد با میوه‌های متخلف اعلام کرد ابتدا به میوه‌های اغواگر تذکر داده می‌شود در صورت تکرار و حضور مجدد در سطح شهر، میوه‌ها با وانت در شهر گردانده‌ می‌شوند و بار سوم بین برادران نیروی انتظامی به صورت کیلویی تقسیم خواهند شد. وی در پایان میوه‌های مردانه‌ی کمبوزه و خیار را به عنوان جایگزین پیشنهاد کرد.

انشاء: شب یلدای پارسال را چگونه گذراندید

قلمم را در دستم می‌گیرم و انشای خود را استارت می‌زنم.
شب یلدای پارسال  پر از حادثه و اتفاقات تراژدیک و غمبار و زد و خوردهای خونین و منجر به مرگ بود. در این روز پدرم هندوانه خرید که مثل سنگ سفت و آهنین بود که مجبور شدیم برای قارچ آن از اصغر کچل همسایه بغلی اره برقی‌اش را قرض و قوله کنیم که بالاخره قارچ شد. اما مثل برفی که دیروز در تهران بارید سفید بود و مادرم در یک لحظه خیلی عصبانی شد و هندوانه را در سر پدرم کوبید که کله پدرم ترکید و مغزش به در و دیوار پاشید.

آن روز مادرم به پدرم گفت که در خانه هیچی نداریم و اگر مهمان بیاید آبروریزی می‌شود و پدرم با ساتور دنبالش دوید تا تیکه تیکه‌اش کند که مادرم فرار کرد و بعد از 2 ساعت پیدا شد و پدرم هم دیگر آرام شده بود و بهش گفت: «زنج یخده سیاست منه،
یخده زرنج باش، مگه مخ تو اون کلت نیست، یکمی فچ کن، برای چی مهمون بیاد وقتی اگه ما خودمون رو ببریم مهمونی دیگه مهمون نمی‌آد» و این‌طوری شد که ما آن روز از بعد ظهر به خانه عموی بزرگم رفتیم و در آنجا برادر کوچکم آنقدر خورد که وقتی داشتیم به خانه بازمی‌گشتیم حالش بد شد و دل و روده‌اش را بالا آورد که ما هم دل و روده‌اش را در یک مشمای تمیز گذاشتیم و او را برای جا زدن دل و روده‌اش به بیمارستان رساندیم.

آن شب بعد از بازگشت از خانه عمویم مادرم به پدرم چیزی گفت که پدرم بی‌دلیل با بیل و کلنگ مادرم را درب و داغان کرد. رفتم به مادرم دلداری بدهم که بهم گفت: «برو گشمو کپ‌اغلو!» من هم ناراحت شدم و از خانه فرار کردم و با چند تن از دوستانم که
آنها هم مورد کودک‌آزاری قرار گرفته بودند؛ کمپین دفاع از حقوق کودک درست کردیم و اتفاقا چند وقت پیش که برای سخنرانی به قزوین رفته بودیم با استقبال خوب مردم قزوین مواجه شدم که با هم شعار می‌دادند ای کودک گهرمان امشب اینجا بمان.

شب درازی در پیش است

شب یلدا نزدیک بود. خودتان می‌دانید دیگر اینجور موقع‌ها که پیش می‌آید همه فامیل می‌شوند. از برادر آدم گرفته تا نوه‌ی عموی باجناق برادر زن. سال به سال نمی‌پرسند خرت به چند منه وقت سورچرانی که می‌شود چنان قربان صدقه‌ات می‌روند که انگار همین چند ساعت پیش متولد شده‌ای. امسال هم که قوز بالای قوز. عید قربان و شب یلدا را مخلوط کرده‌اند تا عموم مؤمنینن بر سر اقشار آسیپ‌پذیری چون من خراب شوند. مکه‌ی نرفته و دهن سوخته. حالا به پیر به پیغمبر به هر بنی‌بشر دیگری هم که قسم بخوری باز می‌گویند حاج آقا مهم دل آدمه، وجنات و سکنات شما مصداق جمله‌ی شریفه‌ی “حجکم مقبول” است. والله خود خدا هم دیگر در کار این جماعت مانده است چه رسد به من که عقلم ناقص است و خود عضوی از این دارالمجانین‌ام.
به هر حال نفهمیدم چرا هر چه سور و مجلس بخور بخور است بر گردن باریک من است. البته تقصیر عمده از من است اگر جایی گم و گور می‌شدم در این وانفسا که کسی وبال گردن نمی‌شد. هنوز اذان صبح تمام نشده شمار مهمان‌های شب یلدا از مهمانان عروسی من و عیال هم افزون شد. هر چه که نباشد در این چند سال کمر به کار خیر زیاد بسته شده است. سرتان را درد نیاورم صبح ناشتا در خیابان بودم و ترافیک و الی ماشاءالله میان قیمت‌های سرسام‌آور اجناس و اقلام مورد نیاز مستضعفین. قصدم شکایت نیست اما هرچه فکر می‌کنم می‌بینم قیمت‌ها بالا بود دیگر. البته تقصیر حکومت هم نیست. خب بدبخت‌ها خیلی زحمت می‌کشند. سی سال است هی طرح و برنامه می‌نویسند تا تورم و گرانی ریشه‌کن شود اما این ایام مخصوص که می‌رسد از دست در می‌رود گر چه در ایام معمول هم از اراده خارج است. ایراد معظمش از این است که تا دولت برنامه می‌نویسد مجلس عوض می‌شود، تا مجلس تصویب می‌کند دولت عوض می‌شود. همین چند ماه دیگر هم که باز مجلس عوض می‌شود خلاصه اینکه باید صبر داشت به قول شاعر گرانمایه که می‌فرمایند: “اندکی صبر، سحر کور خوندی”
همین چند شب پیش رئیس جمهور خودش داشت راجع به تورمی که بالاخره کشف کرده حرف می‌زد. اما خب وقتی از عربستان دعوت می‌کنند که نمی‌شود جواب رد داد. کمی منطقی اگر باشید می‌فهمید که طواف کعبه از داخل مسجدالحرام صفای دیگری دارد.
خدا را شکر که حقوق ماه گذشته را پس‌انداز کرده بودم و پول به قدر نیاز بود. با وجود همه‌ی این‌ها چند هندوانه‌ی پدر و مادر دار خریدم و به همراه میوه‌های دیگر که صندوق صندوق با پول بی‌زبان خریده بودم روانه‌ی ماشین کردم. تخمه و آجیل و شیرینی شب یلدا را هم به قیمت خون بابای شیرینی‌فروش خریدم و به ته‌مانده‌ی پول نگاهی کردم و رستم‌وار قاه‌قاهی زدم. با اینکه شاخص رشد قیمت میوه و خشکبار در این ایام به شاخص رشد قیمت زمین و مسکن نزدیک شده اما من هنوز می‌توانستم شام آبرومند و مبسوطی را با باقیمانده‌ی پول برای میهمانان تدارک ببینم.
سوار پیکان آبا و اجدادی شدم و استارت زدم، اما هر چه منتظر ماندم آمپر بنزین بالا نرفت که نرفت. خب این هم از بیانات گهربار پیکان است که همیشه در لحظه‌های استراتژیک کم می‌آورد. خیالم راحت بود که کارت سوختم بنزین کم ندارد. پس از گذراندن یک دوره‌ی یک ساعته در صف طویل پمپ بنزین کارت را با خونسردی داخل دستگاه نمودم، اما هر چه زدم نیامد. به دستگاه نگاهی کردم نوشته بود: “هموطن گرامی، کارت فرو کرده شده خاموش می‌باشد. از اینکه برای زندگی کردن در ایران هستید خوشحالیم. شب یلدای درازی را برای شما آرزومندیم.”
مسئول پمپ هم فرمودند: “داداش کارتت سوخته، برو بیرون ملت تو صف منتظرن” بعد از کلی فحش ناموسی به بخت و اقبال خود به طرف راننده‌ی نیسان رهنمون شدم تا از بنزین آزاد، سرچشمه‌ی حیات استفاده کنم. راننده داد زد: “دادا، لیتری هفصد تومن می‌شه، خیالی نی؟”
“انصافتو پهلوون، اینقدرها هم که نبود!”
“حالا می گی چی کار کنم، نرخ شب یلداس، تازه‌شم تا نرخ مصوب مجلس نیاد همینه که هس”…
… به باقیمانده ی پول‌ها نگاهی کردم. هنوزم می‌شد شکم مهمان‌ها را سیر کرد اما داشتم فکر می‌کردم که شب یلدای درازی در پیش است.